De todos los millones que se han publicado, hemos hecho una selección de tweets graciosos sobre trabajo para que pases un buen rato leyéndolos en la oficina, de camino al trabajo o dónde quiera que estés.
¡Disfrútalos!
Entrevistas
-¿Nombre? -Leonardo Da Vinci. -¿Experiencia laboral? -Arquitecto, botánico, inventor, escultor, filósofo,ingeniero… -Bien, ya le llamaremos.
— Talentino (@talentinonino) Mayo 2, 2013
-Todo el mundo embellece un poco el currículum… -¿Pero es usted Batman o no?
— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) abril 3, 2013
-Bien, antes de la entrevista le voy a hacer un pequeño test de aptitud, debe contestar sí o no ¿lo ha entendido? -Sí o no. -Esto promete.
— Lo Mejor De FB (@LoMejorDeFB) febrero 15, 2014
–¿Tiene experiencia laboral liderando equipos? –Aquí las preguntas las hago yo. –Contratado.
— Santa Clausman (@cl4usman) septiembre 28, 2012
– ¿Qué experiencia tiene en inteligencia artificial? – ¿Lo de los roboces? – Ya le llamáremos
— Franky Perico (@FrankySebas) febrero 13, 2013
-En su currículum dice que trabajó de Spiderman en Invernalia.. —Ahá. -Es poco creíble. —Pues espere a ver lo que pongo sobre mi inglés..
— Sauco (@Sauco8) Mayo 17, 2013
-¿Asi que es historiador de arte? -Efectivamente. -¿Qué destacaría de El jardín de las delicias? -El rollito de verduras. -Ya le llamaremos.
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) noviembre 5, 2013
– Leo en su Curriculum que es usted mentiroso compulsivo. – Y Emperador de Roma, no lo olvide… – Entiendo.
— Nerviozzo (@MrNerviozzo) diciembre 13, 2013
─¿Nivel de latín? ─Altum. ─No tiene ni idea, ¿verdad? ─Exactum. ─¡LÁRGUESE DE AQUÍ! ─Perfectum.
— Dios Del Karma (@DiosDeIKarma) enero 17, 2014
-¿Si tuviera que destacar alguna cualid… -LA PACIENCIA -Muy bien, pues ya le llamarem… -¿HOY?
— juanfournier (@juanfournier) febrero 26, 2014
—Leo en su currículum que le gusta la hornitología. —Si. —Esta bien que te gusten los pájaros,pero se escribe sin h. —Los pájaros,al horno.
— HueloAChoto (@ElChotoAlbino) diciembre 16, 2014
– Su currículum es impresionante, ya le llamáremos si eso. – !! SIESO LO SERÁ TU PADRE ¡¡
— Cody (@Jadefs2) marzo 2, 2014
Profesiones
-Detenga el vehículo y sople aquí -Sr. agente ¿eso es su tarta de cumpleaños? -Es que estoy muy solo.
— Vadín (@AlvaroVadin) Mayo 7, 2013
—Mido 1,86, trabajo de RR.PP. y me gustaría ser tronista. —¿Y te llamas? —A veces. Del fijo al móvil. Cuando no lo encuentro. —Da el perfil.
— Un Alumno (@UnAlumnoDice) julio 27, 2013
No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.
— El Cojo de Lepanto (@ElCojodeLepanto) agosto 5, 2011
– No pagaré diezmo y decidle a vuestro señor que el agua es de todos y él sabe que puedo formar un ejercito.. – Déjeme leer el contador.
— Riau. (@xaviconde) septiembre 27, 2011
– ¿Pinzas? -Pinzas – ¿Pinzas? -Pinzas – ¿Pinzas? -Pinzas – ¿Pinzas? -Pinzas – Lavadora tendida – Tienes que desconectar Manolo – Dr. Manolo
— Sr. Rodríguez (@amaliorodriguez) diciembre 2, 2011
Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) diciembre 14, 2011
-¿Has visto al abogado? -¿Que abogado? -El que tengo aquí colgadoJAJAJA! -¡POR DIOS! -¡JAJAJA! -¿DESDE CUANDO TIENES ESE CADAVER AHÍ PACO?
— Uan Yensen (@OneJensen) febrero 23, 2012
-En la ca llelle… veinticua trotro… Ha habi dodo… Un asesina toto… -ORDEN EN LA SALA…!! ESTAS NO SON FORMAS DE ACUSAR ABOGADO!!!
— Sope (@sopetero) marzo 7, 2012
—¿Quién es usted? —Vengo a hacer la revisión del gas. —¿Vestido de bombero? —Ay Mari, que me he liao, que yo pa estas cosas no valgo.
— Granpa. (@Granpalote) diciembre 27, 2012
-Hola, Johnny Depp? -Si. -Te quiero en mi próxima peli. -Ya conoces mis condiciones. -Si, podrás pintarte como una furcia. -Soy tu hombre.
— Pon Pim Pam Pum! (@ponpimpampum) agosto 20, 2013
Todos los camareros se llaman Perdona.
— Ego (@EgoVolo) agosto 23, 2013
-Como empezamos la autopsia doctor? Analisis de fluídos o abrimos la caja torácica? -LA CAJA, LA CAJA. -Diga que sí. Hemos venido a jugar.
— Karl Kautsky (@Klkautsky) diciembre 18, 2013
—Ojos que no ven, corazón que no siente. —Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto. —Tonterías.
— PETER PARKER (@SpiderMeeme) marzo 4, 2014
Vida en la empresa
La típica cena de empresa que acaba actualizando tu perfil de Linkedin.
— El Barón Rojo (@elbaronrojo) diciembre 14, 2014
Cuando se trata de perder el tiempo aprovecho hasta el último minuto.
— Tin Barton (@TRYBALblz) marzo 11, 2014
– Jefe, hoy no iré a trabajar que tengo mucho curro. – ¿Perdona? – Mierda, ya me he liado otra vez con las excusas.
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) enero 10, 2014
– Venía a comprarle un reloj a una compañera de trabajo que acaba de dar a luz -¿Casio? – Creo que un niño, pero no me hagas mucho caso.
— Cody (@Jadefs2) diciembre 16, 2013
Me encantaba ir en verano con vestidos cortos a la oficina hasta que el machista de mi jefe ha dicho que sólo lo pueden llevar las mujeres.
— Javier™ y nadie más (@jaberpo) julio 31, 2013
-Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana. -Posponlo. -Pos ya lo he puesto.
— Cricri (@buttercri) febrero 7, 2013
—¡Pérez! ¡Está despedido! —Soy Sánchez. —¡Sánchez, llámeme a Pérez! —Aquí no trabaja ningún Pérez. —¡¿Pero qué clase de empresa es ésta?!
— Cerecita (@cherilewisg) agosto 27, 2012
Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
— El Barón Rojo (@elbaronrojo) marzo 16, 2012
